Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

old

Лытдыбр

Устав от ипохондрии
И от прокрастинации,
Ходили мы походами
В потребкооперации.
Избита и поранена,
Как тот хохол в "Гренаде",
Лежала там баранина
В ужасном маринаде.
old

(no subject)

Заглянул в папку со спамом. Все на месте!
Я когда-то придумал такую игру: берем темы этих писем и сочиняем двустишие, пририфмовывая.
Вот из свежего.

Вещь для настоящих мужчин -
Крем, вызывающий образование морщин.

Псориаз побежден! В Новый Год с чистой кожей
Входит Жан-Поль Марат, после ванны скукожен.

«Рубцовские чтения»: приглашаем для выступления поэтов и поэтов-песенников 19 января.
Если вообще никто не придет, то никто и не расстроится, честно говоря.

Монастырский Антиклимаксный чай:
Сестры пьют регулярно и беременеют до старости невзначай.

Ребенок научится читать самостоятельно!
Спрятать сочинения Баркова советуем настоятельно!

Избавьтесь от варикоза и тромбофлебита раз и навсегда!
(А если вы думаете, что жить без ног неудобно, то это пиар и ерунда.)

Защита кузова и стекол Вашего авто от грязи, влаги, насекомых,
Пуль, авиационных бомб, метеоритов и помады девушек знакомых.

(Кстати, 11-стопный ямб, не тигран чихнул.)
old

Чуть помедленнее

О сублимации и проговорках по Фрейду я узнал на собственном печальном опыте задолго до знакомства с наследием венского кудесника.
Когда я учился во втором классе, меня положили в больницу. Это была такая ужасная больница, где все время тебя зондировали, мучили, кормили ужасными вещами и держали взаперти, потому что параллельно случилась эпидемия гриппа и карантин.
В общем, там я влюбился в одну девочку. Она была толстенькая и брюнетка, очень румяная. Звали ее Ирой. В больницу она попала потому, что разбила градусник и наелась ртути.
Это многое говорит нам о Ире.
Желудок Ире промыли, но выписывать не стали, и пленница карантина коротала свои дни в глубокомысленном и казавшемся мне очень привлекательным занятии: она гуляла по коридору нашего отделения, стараясь наступать только на красненькие плитки.
Однажды из палаты девочек в нашу палату пришла делегация ко мне. Иры в составе делегации не было. Делегация передала мне записку, содержащую вот какой вопрос: "КОГО ТЫ ЛЮБИШЬ?" Глаза делегации бегали, и я все понял.
Я понял, что наступил момент истины. Но раскрываться мне не хотелось, и я решил прибегнуть к поэзии, скрыв свои трепетные чувства за рифмами.
Я взял шариковую ручку и, пачкая пальцы вонючей пастой, вывел на обороте записки следующее:

Кого я люблю узнать вы хотите?
Люблю я кататься по морю в корыте.
Люблю я конфеты, люблю колбасу...
А если честно, я люблю З.И.

Таким образом, я решил взять на себя роль иронического, но в душе ранимого, хотя и изображающего цинизм поэта. И имитировать потаенную любовь, скрытую за первыми попавшимися под руку инициалами.
Делегация удалилась, приняв от меня ответ. Через очень короткое время в нашу палату ворвалась Ира, очевидно, ознакомившаяся с содержанием моего ответа прямо за дверью.
Щеки ее пылали.
Она разорвала в клочья нашу переписку, кинула этими клочьями в меня, выкрикнула "Ты дурной, что ли?" и выбежала прочь.
Увлеченный сочинением своего ответа, я совершенно забыл, что фамилия Иры была "Зайко". И вместо глубоко продуманной мистификации у меня получилось самое искреннее признание, очевидно, нарушившее какие-то ритуальные нормы, из которых исходила Ира.
Через день карантин сняли, и Иру выписали.
Где-то она теперь, голубушка? Кому пишет?
old

Чуть помедленнее

Я как-то подхватил вирус в экспрессе из Шереметьева: справа сидел юноша, прилетевший из Калининграда, слева - старикан, прибывший из Владивостока. Оба рассказывали в мобильники о своих странствиях, юноша чихал, как свинья, а старикан кашлял, как собака. В общем, я не знаю, чей мне достался вирус, а может, они там во мне скрестились, только я через два дня уже лежал с температурой 38,8.
Вызвал страхового врача из платного медицинского центра "Пурген+". Пришла захлопотанная милая женщина, прописала антибиотик (потому что там уже на почве вируса образовался бронхит) и несколько иммуностимуляторов из наномолекул воды и гомеопатических лягушачьих лапок, куда без них.
Поделилась своими соображениями о российской медицине. Соображения были неутешительные: помню, поразила история, как она перла в свой "Пурген+" своего дядю из родного Подмосковья, потому что в районной больнице не было ни врачей, ни медсестер, ни санитаров, ни медикаментов - вообще ничего не было, а у дяди случилось воспаление пузыря, и он немного помирал.
Уходя, врач неожиданно воскликнула: "Знаете, как я за вас рада!"
- Почему? - спросил я с недоумением.
- Потому что вы в этой стране не живете, - просто ответила мне добрая женщина.
А ведь это до всякого русского мира еще было.
old

(no subject)

в киеве на улице зоологической
была больница имени калинина
в ней принимал физиотерапевт
по фамилии кажется фейгин

такой вполне типичный фейгин
нос перхоть на белом халате
вонючие электрические приборы
для прогревания миндалин малиновая

мазь кислородная пенка синяя
лампа памятник ленину во дворе
старушки ветхие с анализами мочи

и ветви в пухлом серебре
высокопробнейшего инея
питайся ими и молчи
old

Сны

Пришла доктор с узбекским добрым лицом и говорит: "Не надо антибиотиков, лучше мы вам назначим желудочных салатов, один греческий, другой диетический".
И действительно, принесли салаты. С виду совершенно одинаковые, и не поймешь, который где. И еще Путин пришел, с каким-то тоже левым чуваком, подозреваю - Дворковичем. Тоже стали салаты кушать. Очень мне это не понравилось, и я начал ругаться, но Путин лишь противно смеялся, а потом они вообще исчезли и вместо них стали менты в штатском: пухлый рыхлый вохлый мужчина и наоборот. Тут мы с друзьями решили бежать из больницы, но на улице была весна со снегом, и наши пижамы смотрелись неуместно, поэтому я оставил друзей бежать, а сам вернулся к ментам. Я захватил их в заложники, но они вызвали на подмогу отряд красноармейцев, и хотя у меня в квартире двери были бронированные, красноармейцы все-таки их взломали.
Оказалось, что все они - актеры, представляете себе?
Буквально все, даже этот - Дворкович или кто он там.
old

Еще текст с глоссами

http://www.nashi.su/news/21387

"Более 500 активистов Движения «НАШИ» провели сегодня пикет у посольства Эстонии в Москве. На этом пикете Константин Голоскоков, которого только сегодня выписали из института им. Склифосовского, выставил Марине Кальюранд ультиматум. НАШ комиссар заявил, что если через неделю у него на руках не появится загранпаспорт с визой, он найдет способ попасть в ближайшее время на площадь Тынисмяги в Таллине и почтить память воинов, павших от рук фашистов.
Collapse )
500 активистов Движения «НАШИ» пришли сегодня в Малый Кисловский переулок, чтобы поддержать Константина Голоскокова в его стремлении попасть в Эстонию. «НАШИ» скандировали «Костя, мы с тобой! Костя не один! Костя непобедим!». Во время митинга Константин повернулся к Эстонскому посольству и заявил: «Я даю Марине Кальюранд еще неделю. Если мне за эту неделю не дадут визу, я оставляю за собой право попасть на площадь Тынисмяги любым способом».
Collapse )
В Малом Кисловском переулке комиссары Движения «НАШИ» провели выставку «Эстонский государственный фашизм». Стенды рассказывали о фашистских законах Эстонии, о том, что эстонские власти делят людей на «сорта», представили фашистские и антироссийские высказывания эстонских властей, перечислили законы, которые ущемляют права русскоязычных граждан, продемонстрировали позицию запада, который поддерживает возрождение фашизма.
Collapse )
В настоящее время в Малом Кисловком переулке продолжает голодать комиссар Движения «НАШИ» Александр Саликов. Он добровольно заменил Константина Голоскокова, когда его ночью доставили в институт им. Склифосовского".
Collapse )

А вот интересно, отчего креативные дизайнеры как ни начнут молодежный логотип выдумывать, так на свастику сбиваются? Я имею в виду ту картинку, что в адресной строке высвечивается: красный прямоугольник, внутри белый ромбик с белыми же средними линиями (я не забыл геометрию?) - или прав был бесноватый фюрер, и страшнее коловрата знака нет?
Ну да ладно.

P.S. Добродетельный пользователь kitp любезно указал нам на текст, проливающий свет на диспансеризацию г-на Голоскокова. Из текста следует, в частности, что
- комиссар - ребенок и нуждается в неотложной травматологической и/или хирургической помощи;
- как решение о госпитализации, так вопрос о помещении в реанимационное отделение в институте им. Склифосовского принимает пациент (очень интересная новация!).
Ну и еще кое-что о докторе Рошале, что мы, впрочем, и так знаем.
old

Сон о Риге

И вот мы в Риге. Нам еще ехать за город, на спортивную базу за вещами, там очень много книжек, я упихивал их в чемоданы и теперь вернусь за ними, чтоб отвезти домой. Но прежде по дороге отчего-то надо заехать в аэропорт.
Все непросто. У обочины - автобусная остановка, грунтовая дорога, тополя. Автобусы на аэропорт не останавливаются, идет дождь, я промок.
Вдруг я соображаю, что у нас нет латвийских денег. Мы с ЛН идем к банкомату: ей выдает банкомат кучу монет, я вставляю карточку в щель, но тут приходит человек с грязными ногтями и отключает банкомат.
Я обиделся и иду в аптеку. Мне надо там купить что-то от кашля. Я протягиваю карточку аптекарше, но тут приходит человек с грязными ногтями и отключает аппарат для приема карточек.
Я кричу на человека с грязными ногтями жириновским:
- Ты кто такой? Что ты все ходишь и выключаешь? Ты луддит? Ты Гитлер какой-то! Ты посмотри на себя! Ты - Махно. Тебе в школу надо. Учиться руки мыть. Чтобы санитары проверяли. Куда ты все этими руками тычешь?
Все смеются, а я соображаю, что совершенно нам не нужно ехать в аэропорт.
old

Серпуховские-18

Этот парень, он сам из Серпухова.
Это вообще-то грустная история.
Он сперва по снабжению мышарил, в ранге младшего товароведа, а при Ельцине уже держал наперсточный бизнес у нас. Глухонемых контролировал. Ну и транзитные дела пас по всему Серпухову. В смысле - цыган с сопутствующими товарами.
А в 2000 году, веришь, нет? - то ли что-то у него не срослось с цыганами, то ли что еще вышло, не знаю.
Короче, он как раз по полю колхозному шел к станции, от цыган, последнюю рисковую транзитную выручку нес в пакете.
На поле трава растет какая-то, рапс, типа бурьяна,сам черт голову сломит. И тут вдруг ему вступило: остановился среди поля и заплакал: "Ой, мама, что ж я делать буду? Под статьей же хожу уже сколько лет! Ой, бляха-муха, горе тебе, Серпухов, город гордый!"
Пакет бросил и побежал, как заяц.
Вернулся домой. Жена там у него, детишки. Смотрят: папка не в себе. Сначала тихо переживает, а потом криком уже начал кричать: "Ой, бляха-муха, горе тебе, Серпухов, город гордый, трындец и холокост настают! Спасайся, кто может, а куда - непонятно. Такие дела".
Ладно, жена позвала родню, посовещались. Там у них был один такой Николай, брат жены деверя сестры шурина тестя - по медицинской части, типа санитара. "Ну, - говорит,- делов; выспится и забудет. Давайте лучше народными средствами действовать".
Молока принесли ему, меду. Таблетку димедрола дали, по части гомеопатии.
А он - нет. С утра пришли - он на койке сидит, качается, как маятник Фуко, и все повторяет одно и то же: "Ой, бляха-муха, горе тебе, Серпухов, город гордый, трындец и холокост настают! Спасайся, кто может, а куда - непонятно. Такие дела".
В общем, Николай этот, санитар, рукой махнул и говорит: "Ну его. Пусть на воздухе погуляет, может, развеется".
И пошел этот парень гулять сам по себе. Сам гуляет, а сам плачет и кричит все то же самое, про Серпухов.
Шел, шел и видит: сидит в парке какой-то пацан на скамейке. В очках. Книжку читает. Услышал он крик, заложил книжку на пятьдесят седьмой странице папиросой "Беломор" и спрашивает:
- Але, мужик, какие проблемы?
А этот парень отвечает:
-Ой, бляха-муха, горе тебе, Серпухов, город гордый, трындец и холокост настают! Спасайся, кто может, а куда - непонятно. Такие дела. Короче: жизнь - говно, а потом умираешь.
Тут пацан этот, который книгу читал, подумал и говорит:
- Так чего ж ты тут киснешь? У меня вот сеструха в Иерусалиме, типа по еврейской части. Там тепло, финики. Хочешь, вызов пришлет? Пятьсот баксов - и все дела...
Короче, уехал этот парень в Израиль. Женился на сеструхе того пацана, с прежней семьей развелся, пейсы отрастил себе по самое нехочу. Родня-то сопротивлялась, через суд объявить психом пыталась, алименты взыскивала, в газетах про заговор публиковала, но он уже - тю-тю. Типа не та юрисдикция.
Сидит там где-то теперь в Иерусалиме у ворот, плачет: "Ой, бляха-муха, горе тебе, Серпухов, город гордый, трындец и холокост настают! Спасайся, кто может, а куда - непонятно. Такие дела. Короче: жизнь - говно, а потом умираешь".
Типа как Лев Толстой на станции Дно, Серега говорил.
Ну, пьет, конечно.
old

Еще про сатиров, козлов на саксе, чертей и скоморохов

Да, я не ленивый:
http://r-l.livejournal.com/2140367.html
http://r-l.livejournal.com/2142159.html
http://r-l.livejournal.com/2142241.html

Тут Грант Бородин, Настоящий Человек из (нежно любимого зимой и летом) Академгородка, подходящие картинки нам подогнал. Например, такую:



К означенному изображению певца друга-акваланга имею добавить следующее:
Collapse )

Кто не догадался: http://lib.udm.ru/lib/AKSENOW/ozhog.txt